到底在生什么气，一口气上不来下不去，明明都懂的道理，总是那么执拗的跟自己过不去，固执的伤害自己和别人。
一直喊着成长成熟，却始终需要别人的迁就来安抚自己的情绪。
我总是将一些有的没的联系在一起，绕着绕啊就绕进了漩涡里。
为什么走路的时候总是不知道回头看看我，拉我一把，而你总认为为何你自己不曾主动来来住我的手。我们都在等着对方的关怀和付出，我们都太贪图安逸，我们都害怕受伤。
我一定是个典型的A型血，否则我怎么因为别人打乱我的节奏而懊恼这么久。
明明离生理期还很远，为什么情绪又变得这么脆弱，一碰就要惊天动地。
无数次告诉自己要慢一些，要安静一些，始终无法做到。
到底是哪里出了问题……………………………………………………
最近的肠子成了直肠，吃啥拉啥，坐个公交车都能出一身虚汗。你看，你又担心了是不是。
最近的话题成了你，关于你的一切，父母亲都饶有兴致的听着，从我的描述里，一点一滴的构建一个他们心中的你。关于你的任何细节都是他们关心的，因为将来他们最宝贝的女儿需要跟你共度此后六十年的人生。他们有太多的不放心，有太多的嘱咐，有太多的牵挂。
我说起你的时候，总是嘴角不自觉上扬，眼角泛着亮光。爸爸看着喜着，我想，他正在经历一个很复杂的时期。养了25年的女儿，眼看着就要交给别人，心头的不舍和牵绊混杂着女儿真的长大的幸福，难以描述。
爸爸是个心思很细腻的人，总是考虑很多，有的时候会犹豫不决。我是他最最宝贝的心头肉，经常在想，如果将来你的女儿，也要成为别人的新娘，你也会这样不舍吗？
我们开始进入一个新的阶段。恋爱的阵容由两个人转变为两个家庭。
有的时候，我会觉得你呆的可爱，带我回家，似乎真的以为我们就是一家人了。以为我可以像你跟你的父母相处一样交谈。
亲爱的哥哥，我跟你的父母，从未谋面，我来自一个完全不同的家庭，彼此都在一个礼貌友好带着安全距离且不失和气的方式下相处着，我小心的看着听着，从他们的眼神言语间，努力收集着信息，我希望用最短的时间让他们接受我，也接受他们。
不为别的，只为他们是你的父母，我就有理由加倍孝顺他们。
我们走的更近了，为什么我觉得被得到的爱少了呢，希望这只是一点错觉。
天冷降温，记得添衣。
该怎么定义跟她的关系，曾经无话不谈，却因为一些琐事渐行渐远。无从而来的攀比，莫名其妙的嫉妒，都让我倍感失落。我的圈子很小，我很珍惜我身边每一个朋友，可是对于她好像已经很难归到朋友这一类里面。
她的前任是通过我认识的，分分合合到最后还是散了，因为这点，一直心怀愧疚。总想着要弥补她，总想着她该遇到一个真心疼爱的人。孤单了快两年之后，这个夏秋之交的季节，她到底还是遇到了这个人。
听说他待她很好，听说他很会哄她开心，听说她最近爱笑。这些听说让我心里的愧疚多少平复一些。很多时候看着她的QQ头像在线，点开对话框又默默关掉，不知道该怎么开口，就怕自己某句话又戳中她细腻的心思。不过现在看来，曾经的伤口在慢慢愈合，我相信这个过程会有结痂的痒痛，但是对她而言，未尝不是件好事。
今天难得聊了一下彼此的另一半。经过一些时间的接触，他终于转正。她难得一见的羞涩，看着真是心喜，好姑娘自是会有人来疼爱的，还是无条件的那种。
可她的一句话，还是触动到了我，她说现在的感觉真好，用百分之四十的力气去爱一个人，当年太傻，百分百的爱着前任。看到屏幕上出现这一段，愣了两秒，思量了一下，打出一行字，慢慢会越来越多的。不知道如何接下去，我想她还是害怕了，她总说所谓成熟就是个自己和解的过程。也是吧，大了就知道哪些是不需要的了，剩下的所有都是可以和这个世界斡旋的筹码。可是姑娘，我多么希望你在痊愈以后，依然会爱，会全力的去爱。就像小时候那样勇敢，明明知道摔下去会疼，仍然会骄傲地站在高处体会纵身一跃的快感。
也许是我多虑了。这是她自己的生活方式，只要她好，只要她笑，一切皆可。
不管怎么样，我都希望你用百分之百的力气，宠爱着自己，亲爱的姑娘。
你到底了解我多少
我又知晓你多少的秘密
为什么我那么努力，却总是那么费力，始终会有情绪崩塌的一刻
我知道你已经尽你所能，可我依然觉得被忽略，为什么没有那种时刻被照顾到的感觉
到底，是哪里出了错。
冥冥之中，有些事情是注定的，得到的，总要偿还。
命中注定大概就是这样解释。
如果爱有天意，我想我正在一点点的还。
想了无数遍，都不该是现在这个模样的
从来没有要求过什么，从来也不觉得自己是个物质的人，只是在这个到处极近浪漫的日子里，看着别人家的姑娘手捧玫瑰，娇嗔着拆礼物，难免心生羡慕。
我知道我能用这个博客写日志吐槽都是你的心思和功劳，只是，我觉得自己有那么一丝丝被忽略
比起我的细腻，你真的算不上浪漫，连一句我爱你，都迟迟说不出口。想来这些话都是矫情和无意义的，只是只是，在这样的日子里，哪怕是一次，你都不曾开口
是我不够懂事坚强吧，是我太过自私虚荣吧，是我还不够强大内秀吧，总是需要别人和自己营造的氛围来升温这段感情
失落什么呢，强求不来的。
七夕劫。
我们尚未组建一个家庭，我们将要组成一个家庭，这当中牵牵绊绊零零碎碎有太多需要重新适应的事情
将来会多一双父母疼爱我们，关心我们，伴随而来的我们也会多一份牵挂，多分惦念
老底子说的门当户对，想想还是有道理的。这里所谓的门当户对不仅仅是经济条件，家世地位相符合，更是彼此的教育背景价值观的契合。未来的每一天，都需要我们共同面对，是么？
一起安安静静的走过半年，时间浇灌了这棵爱情的苗，此刻它已酝酿绽放，你在期待它开出什么颜色的花？我想略微贪心一点，期待这是一朵七色花，一如共同走过的每一天
我们开始共同构建未来的家，从样式到风格，甚至细致到家电的品牌和特性，每一样我们都有商有量，我从来不是一个有耐心的人，这一次，我却无比的耐心想要完美到每个细节，因为将来，这是我们共同生活心心念念的叫做家的地方
你总说，你只要一张大桌子，一张椅子，可以翘起脚玩电脑，我总说，你的人生简单概括就是两个字，享受。一句简单的玩笑话，勾勒出未来温馨的小模样。想着我会是家里那个忙紧满出唠唠叨叨的小妇人，你会是那个憨态傻笑看着我带着无限宠溺的眼神却心安理得享受我给你准备好的每样事物的大男人
某一天，遇见一个你
幼子绕膝，牵手相依
经营细碎，老了回忆
未知的岁月里，我多想看清你
未成家，家却开始渐渐显现，想着有点暖
今天我不在家，勿念。
三年前的这一天，带着各种不安走进这栋大楼，有了一个新的角色，开始一个新的征程
我开始上班了
你是怎么定义上班这两个字的？
做着自己喜欢的事情，凭此领取相应的薪水？
还是你的理想在这8小时里充分绽放？
作为一个对什么都无所谓的妹子，上班对我而言，更多的是让父母放心，我可以自己养活自己了
令人欣喜的是，这份工作是我能胜任的，更令人高兴的是，薪资还不错
就这样，一头扎进这个格子间，晃眼就是三年，到今天 再回头看看，性格脾气完全不同以前
我脾气不好，这是大家都知道的。读书的时候，因为没有复杂的利益关系，大家说说笑笑也就过去了，并没有人真正跟你因为这个计较过什么
进了报社却发现，世界跟我想象的太不一样，看着都挺好的一个个同事，怎么就有那么多猜不透的坏心眼呢？
于是我变得不敢说，不去说，到后来，也就不想说了
人的长大，无非是一个和自己和解的过程，其实根本没有那么多放不下过不去的坎儿
第一年，顶着全报社最小员工的名头，受到了太多老师和前辈的关爱，哪怕做错事，他们也不忍心责怪我什么
第二年，或许是相处的久了吧，或许是性格上仍有一些藏不住的江湖气，总是不经意间就惹了同事不高兴，所以，变得越来越小心，越来越谨慎
第三年，倒是真的因为想开了，开始有了自己的原则，触及我底线的事情也会尝试着去反击和捍卫，职场如战场，想混得好，真的不容易
跟我一同进来的有三个同事，一个资深宅男已经离职，剩下的包子哥做了爸爸，小迷糊也嫁做人妻
想着进报社前，我们一同体检，一同面试，那些过去的岁月，伸手就可以触及般的真实
时光赋予了我们太多的改变，包子哥有了可爱的宝贝儿子，小迷糊将长达7年的初恋结了果
而我呢，在茫茫人海里遇到了你，正在向着无限幸福的方向牵手走去
我想，所有的事情，结果都将是好的，如果不够好，那一定是还没有结束
这么快，三年了
记在今天，与你分享。
我有一个关于你的日记本，名字叫时光机，我喜欢哆啦a梦，因为它有一台时光机
记得刚认识你的时候，似乎是说过，我想有一个自己的网站，写自己的故事，从一个人到两个人，也许将来还会有第三个人
我淡淡的说着一些连自己的都记不住的话，可你都偷偷记住了，而且还记得那么清楚
一直以来我都认为你是不善言语和表达的，还常常因为这个和你生闷气，觉得你不在意不在乎不解风情
就这样闷着闷着，两个人也走了整整半年了，第一次见到你的雨天，好像还在昨天
慢慢的我发现，我的小脾气小别扭你都能轻而易举的化解了，小心思小心事也能被你一眼看穿了
我知道，这是一种新生的依赖，一种恋上你的习惯，或者说，我们该把他叫做，默契
大清早的你神秘兮兮让我收邮件，隐约觉得有事情发生
果然当我打开电脑，点击链接的时候，虽然完全不精通电脑，我也知道发生了什么
谢谢你，这是我收到的最贴心的礼物，谢谢你，那么清楚的记得我惦念的和喜欢的事物
虽然过去的岁月里我们不曾有任何交集，也许在这个城市我们匆忙的擦肩而过很多次
可是现在，我们用最快的速度在适应彼此的生活，这是一个新的开始
2012年，我终于有了一架自己的时光机
可以记录下，从此以后有你的每一天，每一天的点点滴滴