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宅家

坚守的力量

今天降温了,一叶知秋。下班不过六点,天色已经全黑,下了雨的天气夜的更快。

走的时候天上还飘着一些雨丝,地上未干,凹凸不平的路面盛着一些积水,映着路灯车灯,有些晃眼。湿润的空气里混着桂花的甜味,路过体育馆前的草坪时,忍不住深深吸了两口,桂花香太短,留不住。

虽然添了外套,还是挡不住袭来的凉意,天,真的冷了,一不小心,也就走到了秋天。

一路悠悠地晃到车站,运气还不赖,不过五分钟车就来了。可能是天冷的缘故,六点半的这趟车,居然让我坐到了位置。到家还有一个小时,无聊着放空刷起微博来。

无意间,得知潇潇跟花姐结婚了。

这是两个不太联系的朋友了,甚至我都怀疑他们已经忘了我。当然这不是重点,今天故事的主人公潇潇和花姐,有着一段让我感慨的感情经历。

潇潇是江苏人,家境殷实,长相阳光,父母一直希望他能找一个贤惠乖巧的女朋友。可潇潇给父母出了个难题,恋上的是一个外貌并不出众,甚至大他好些岁的姑娘,我们称她花姐。

花姐,怎么形容呢,准确来说,花姐是个典型的御姐,荤段子不断,爱自由爱旅游,心底却无比的柔软。

潇潇要和花姐在一起,他父母一直坚决反对。潇潇是个善良的男生,内心一直缺乏自信和力量,在花姐这里他找到了努力的源泉,花姐给予他的,一定不止是生活上的帮助。

当时听闻他们走到一起,我也十分诧异。后来联系的少了,也不知道俩人到底努力到何种程序,今天听到喜讯,不知道是因为入秋了又开始情绪波动还是别的什么原因,居然哭了。

人这辈子,总为自己活一次,能守住自己的爱情,实为不易。

我们都在妥协,向着这个操蛋的世界,为了种种无奈的原因。你敢不敢,不顾一切为了一段所有人都不看好的爱情,只为一句,我爱你。

人的长大,是一个懂得放弃的过程。我们剔除了一切自认为不需要的东西,跟自己握手和解,用责任感包裹了心脏,然后百毒不侵。

坚守的力量,还剩多少呢。

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胡思乱想

关于未来的你

最近的肠子成了直肠,吃啥拉啥,坐个公交车都能出一身虚汗。你看,你又担心了是不是。

最近的话题成了你,关于你的一切,父母亲都饶有兴致的听着,从我的描述里,一点一滴的构建一个他们心中的你。关于你的任何细节都是他们关心的,因为将来他们最宝贝的女儿需要跟你共度此后六十年的人生。他们有太多的不放心,有太多的嘱咐,有太多的牵挂。

我说起你的时候,总是嘴角不自觉上扬,眼角泛着亮光。爸爸看着喜着,我想,他正在经历一个很复杂的时期。养了25年的女儿,眼看着就要交给别人,心头的不舍和牵绊混杂着女儿真的长大的幸福,难以描述。

爸爸是个心思很细腻的人,总是考虑很多,有的时候会犹豫不决。我是他最最宝贝的心头肉,经常在想,如果将来你的女儿,也要成为别人的新娘,你也会这样不舍吗?

我们开始进入一个新的阶段。恋爱的阵容由两个人转变为两个家庭。

有的时候,我会觉得你呆的可爱,带我回家,似乎真的以为我们就是一家人了。以为我可以像你跟你的父母相处一样交谈。

亲爱的哥哥,我跟你的父母,从未谋面,我来自一个完全不同的家庭,彼此都在一个礼貌友好带着安全距离且不失和气的方式下相处着,我小心的看着听着,从他们的眼神言语间,努力收集着信息,我希望用最短的时间让他们接受我,也接受他们。

不为别的,只为他们是你的父母,我就有理由加倍孝顺他们。

我们走的更近了,为什么我觉得被得到的爱少了呢,希望这只是一点错觉。

天冷降温,记得添衣。

 

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吐槽

人贱人爱

对于没有把握的事情,我总是在脑子里想象N种也许会遇到的困难。

比如这次见面,让我整整失眠了两个晚上,翻来覆去的,其实也没啥好担心的,都是通情达理的父母,又不是老底子的旧社会,怎么还会有恶婆婆刁难媳妇的呢。

给了无数个理由试图宽慰自己,似乎不奏效,担心继续发酵膨胀,直到我真正来到你家门前。虽然手被你牵着,心里依然忐忑。

你的父母比我想象的要亲和的多。妈妈直爽心急,像极了我的性格。劳心的她样样都要管到,席间谈到你,话语里满满都是骄傲,即使你已经27岁整,在她的记忆里,仿佛你扯着她的衣角奶声奶气的喊妈妈还是昨天的事。爸爸是个慢性子,一句话要斟酌很久,只有自己理顺了,才会悠悠的告诉你,妈妈总是等不及的催他,快点快点。我看着笑着想着,是不是若干年以后,我也会这样催促着你。

隐约觉得,你的父母应该是喜欢我的。席间爸爸添了两次酒,聊开了以后发现他也很健谈。总是愿意跟你分享一些趣事乐事,并以一个长辈的经验告诉你事情的轻重缓急。天下的父亲都是相似的,他们的爱比起母爱要深沉和内敛的多,可是分量真的一点也不少。

一场家常便饭,一次简单的见面。让我觉得很多事情悄悄发生了变化。

交往了半年,你的性格使然,甚少提起家庭,对于父母亲的描述更是不超过10句。大概男生都独立一些吧,对父母的依赖总归没有女生来的多。在这些不多的信息里,我无法构建出一个关于你的家庭,无法猜测你父母亲大概的喜好和脾气。我的不安全感,多少与这些有关。

第一次走进你的家,你的房间,你生活和成长的地方。关于你的一切都鲜活生动起来。一些零碎的片段自行排列组合,拼接出一个完整的模样。原来你的沉默背后也有这么活泼的童年。只是你从来不提,也怪我,从来不问。

我想,要全面了解一个人,他工作以外释放的信息更为重要。

能这样了解你,了解一个这样的你,真好。

文章是昨天就该写完的,拖到今天才写,既然写到这里,我想说,不要骗我,我很笨,要骗我太容易,不晓得除此之外你骗了我什么,如果有也不要告诉我。

 

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吐槽

后悔

后悔是一种很难以言喻的情感吧,有点酸,有点恼,更多的是无能为力的伤感。

你有没有为什么事情后悔过,我有。

当年选了理科,应该是我这辈子最后悔的事情,一字之差,却走上了一条完全偏离预计轨道的道路。生活原本不该是这个样子的。梦想中的大学应该更安静更纯真一些,计划中的工作应该更单纯更实在一些。我不确定现在的生活是不是我想要的,唯一可以确定的是,目前的工可以保障我的生活,并且还不错。

如果没有当年的一念之差,我的人生会是个什么模样。可生活哪里容得下那么多的假设,所有的昨天都不能重来,一盘不能倒带的录像,唯一能翻篇的,只剩下记忆。

如果那时我坚持,现在应该不至于一触碰回忆,就伤了从前。

明天我要尝试着做一件完全超过自身能力范围以外的事情,想象了无数次的场景,就要在我眼前上演,却无端慌张了起来。从昨晚开始变噩梦连连,不太好的预感,愿你们喜欢,喜欢这样一个一脸痘疤不会讨巧的我。

 

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吐槽 宅家

小头发

好像自打从娘胎里出来,额头上一圈小头发就伴随着我了。胎发带给我的困扰是无法中分,无法像其他美女一样全部束起露个漂亮的脑门,再说了,我的大脑门和大脸和的确不适合无刘海的造型。

20多年来,这些小头发都乖巧的躺在发际线周围,我懒得去打理他们,他们也从不肆意生长,安安静静的。直到,我遇到你,遇到一个对他们产生浓厚兴趣的你。我有时候看着你玩弄小头发的神情就在想,是该有多么喜欢我,才会如此痴迷我的这些胎发啊,IT男的世界你真不懂……

居然还有一个如此骚包的歌曲叫做小头发,复制了歌词来研究。

小头发 穿过指尖的枝芽
藏在白色屋檐下
懒懒地让风轻轻拨弄着她
小头发 看过红红的脸颊
画下暖暖的情话
不小心坠到天边去看烟花
小头发 听过某一种嘶哑
捂住记忆里的疤
很小心不让谁去惹她
哎呀 怎么我该变了
彩色世界让人
斑斓欲望在生长乱了章法
哎呀 怎么我就变了
灿烂星空之下
我和我的头发在想 哦...

小头发 看过红红的脸颊
画下暖暖的情话
不小心坠到天边去看烟花
小头发 听过某一种嘶哑
捂住记忆里的疤
很小心不让谁去惹她
哎呀 怎么我该变了
彩色世界让人
斑斓欲望在生长乱了章法
哎呀 怎么我就变了
灿烂星空之下
我和我的头发在唱

哎呀 怎么我该变了
彩色世界让人
欲望在生长乱了章法
哎呀 怎么我就变了
灿烂星空下的童话
我和我的头发在唱我的头发在唱
我的头发在唱
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吐槽

半年整

今天其实也没啥特殊的,就是距离三月三,整好半年了。

记一笔,这半年,你辛苦啦。

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胡思乱想

40%的爱情

该怎么定义跟她的关系,曾经无话不谈,却因为一些琐事渐行渐远。无从而来的攀比,莫名其妙的嫉妒,都让我倍感失落。我的圈子很小,我很珍惜我身边每一个朋友,可是对于她好像已经很难归到朋友这一类里面。

她的前任是通过我认识的,分分合合到最后还是散了,因为这点,一直心怀愧疚。总想着要弥补她,总想着她该遇到一个真心疼爱的人。孤单了快两年之后,这个夏秋之交的季节,她到底还是遇到了这个人。

听说他待她很好,听说他很会哄她开心,听说她最近爱笑。这些听说让我心里的愧疚多少平复一些。很多时候看着她的QQ头像在线,点开对话框又默默关掉,不知道该怎么开口,就怕自己某句话又戳中她细腻的心思。不过现在看来,曾经的伤口在慢慢愈合,我相信这个过程会有结痂的痒痛,但是对她而言,未尝不是件好事。

今天难得聊了一下彼此的另一半。经过一些时间的接触,他终于转正。她难得一见的羞涩,看着真是心喜,好姑娘自是会有人来疼爱的,还是无条件的那种。

可她的一句话,还是触动到了我,她说现在的感觉真好,用百分之四十的力气去爱一个人,当年太傻,百分百的爱着前任。看到屏幕上出现这一段,愣了两秒,思量了一下,打出一行字,慢慢会越来越多的。不知道如何接下去,我想她还是害怕了,她总说所谓成熟就是个自己和解的过程。也是吧,大了就知道哪些是不需要的了,剩下的所有都是可以和这个世界斡旋的筹码。可是姑娘,我多么希望你在痊愈以后,依然会爱,会全力的去爱。就像小时候那样勇敢,明明知道摔下去会疼,仍然会骄傲地站在高处体会纵身一跃的快感。

也许是我多虑了。这是她自己的生活方式,只要她好,只要她笑,一切皆可。

不管怎么样,我都希望你用百分之百的力气,宠爱着自己,亲爱的姑娘。

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宅家

15公里的想念

之前有一次开车送你回家,心血来潮想算一下你距离我到底有多远,便多了个心眼记下里程表的数字,到家一看,整整15公里。

算一下从上周三开始,我们已经整整四天没有见面。虽然平常的日子里见面也是这些话,没有你侬我侬,有的是你弄我弄,这下隔了15公里多少还有有些想念的。

到了明天,真的整整走了半年。你记不得100天,你也记不得180天,是吗?

没关系,牵手揉碎了时间,把光阴都夹进两个人的记忆里,留下的是一段盛开着并酝酿结果的爱情。

人真的是一种很奇妙的物种。见时不念,念时不见。心中的一些惦念总要隔着那么点距离才会被无限的放大放大,一圈圈晕开来,直到心头的涟漪荡漾的到脸上,看着马路上熟悉的背影都会错以为是你。

矫情了半天,来说点别的吧,在照例刷微博的过程中发现一个惊天八卦,韩寒有了婚外情,更狗血的是,所谓小三竟是在原配之前认识的韩少,一出原配变小三的八点档连续剧就此上演。

报社里不乏酸户头和文艺青年。一些女文青在这件事情上义无反顾的选择了爱情。认为都不忍心责怪这么痴情的女子,竟有心到把韩字拆开成何安。一粒国民朱砂痣瞬间贴上所有男人的心头。

在这种事情上,我向来是冷静的。不管你女猪脚是不是想红,你都已经红了。姣好的面容加上矫情的文字细腻的心思,韩少自然是欢喜的。因为男人的动物性,致使小三这个词,永远不会过时。今天韩少为你写序,明天的车后座也可以属于别人。韩少,也是个男人,公知的形象也是大众给的。一个高中肄业年少成名的作家,在褪去少年的戾气之后,成家立业娶妻生女,却不妨碍他是个男人的天性。

这件事情,无论真实性有多少,都是可以理解的。真爱也好,炒作也罢,都在情理之中嘛。至于原配夫人,我倒是有几分敬佩。女人这一生从古至今,奋斗的无非是个名声,名分。金丽华小姐一枚正房太太在手,外面的,香就香吧。

自古才子多风流,这样一看,还是程序员靠谱哟。

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吐槽 电影

假想敌

等我黑到极致的时候,就知道夏天快结束了。报纸上已经开始铺天盖地写杭州第一株桂花绽放的新闻,你看,我们已经需要靠这些细碎的信息来提醒自己季节的更迭,时间的流逝。是每天都太重复的缘故么?可是接下去的人生日复一日的重复是何等的绵长,该如何度过这些完全分不出味道的日子呢?

对于情绪,我往往不能自控。喜形于色,一张脸就是整个世界。往好了想,是单纯善良,往坏了想,就是无法与情商逼斡旋。

比如今天,耳朵里又飘进一个关于自己被八卦的消息。依旧是她在八卦我,依旧是她在随便评价我,依旧是她在任意诋毁我。是不是,每个人心里都有一个假想敌。

倘若这个假想敌是你奋斗的目标,用现在很流行的话说,因为他的存在,身体里会流淌一股正能量,那自然是再好不过的了。可是无谓的比较和竞争,实在显得低劣的多。自小父母便这样教育我,待人和气,与人和善,从不跟别人计较什么,现在遇到这样的人,真的是无法平息内心的小宇宙啊

哥哥总是这样开导我,他强随他强,清风拂山岗。也是,控制别人太难,有限的能力下,还是自控来的简单和省力。

吐槽完毕,原本想写一篇敢于蝙蝠侠的影评,鉴于我对这个高帅富的来世今生实在了解的太少,还是看看你写的影评吧。

我衷心希望蝙蝠侠就此退休吧,过着农夫山泉有点田的小日子,让管家大佬放心,把事业交给盗梦空间警察小哥,如果导演愿意这样安排,那么明年的这个时候,我买票请你看电影bia~

 

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宅家

关于爱情的老故事

一大早送板娘去城站,在我家待了三天之后,板娘的存在已经到达我的忍耐的极限。虽然是好姐妹好朋友,可是这冷不丁的天天住在一起,深深有一种地盘被入侵的感觉。看来爹娘当初只生我一个是对的,因为我身体里缺乏分享这个美德。

送她去城站的路上不知怎地聊到了蒋家后代。听了一个让我很动容的故事,一大清早的,思绪就有点飘忽,为今天下午的情绪崩盘埋下了夯实的基础。

故事是这么开始的

温岭地处浙江东部,一面环海三面环山,当初老蒋去对岸的时候是想着再回来的,所以在当地抓了不少壮丁,这当中就有今天故事的主人公。忘了他姓什么,直接以第三人称代替吧。当时他新婚,才刚掀起妻子的红盖头,新房还没闹腾够,家里的红烛还点着,就被拉去当了兵。来不及在新婚的妻子耳边留下几情话,就被套上一身戎装,坐船到了对岸。

台湾不远,据说在一个小岛上远远就可望见。可就是这弯浅浅的海峡,让这段姻缘搁了浅。一别整整40年。

他是个渔民的儿子,深谙水性。到了对岸穿上水手服当了海军,一步一步的也做到了副舰长的位置,在海上的日子单调且寂寥,心里时刻惦念着家中的妻子,想着没有他在身边的日子,过的是否辛苦,也曾想过她是否已经改嫁,每每这个时候,他都会摇摇头,告诉自己他的结发妻子依然在。从海军退役后,他成为一家国际远洋公司的船长,月薪达到6万美金。在蔚蓝的海面上,他带着对发妻的念想走了很远,热情的非洲,神秘的中东,都留下他对她的思念。那个时候的人,对婚姻总是有一份莫名的执着和坚守。这一守,就是一辈子。

80年代末,两岸开始尝试来往,一封封长长的书信来往海峡之间,而他终于得知,在他走后没多久,妻子便迫于种种压力改嫁他人,在那个年代,改嫁是件需要勇气的事情,当然改嫁的女子往往过的不好,他的妻子也一样,据说嫁给了一个当地家境甚是一般的农民,育有三子。他所知道的就只有这些了,他不在的四十年里,发妻早已换了枕边人,而他在海上夜夜思念的妻子,也已换了容颜,老了岁月。

90年代初,离开四十年的他终于回到温岭,当初英俊潇洒的少年已经两鬓斑白,这片生养他的土地业已变了模样。海还是那片海,小渔村却变成了江浙一带富庶一方的城市。老家的亲人都在,却想不起他们原来的容貌。听说,她过的不好,他拿出自己这些年的积蓄,分给她的几个孩子,告诉他们,请善待他们的母亲。

故事讲到这里,已经接近尾声,他在前些年过世了,走的平静祥和,海上航行的舵手啊,在绕了地球好几个圈之后,最终还是回了家。

不知道你感动了没有,我觉得一个人总得敬畏点什么,总得相信点什么,好比这个可爱的老人一样,这一生都在惦记着娶亲那天那个面带红晕的女子,即使沧海桑田依旧心有所爱。

我也相信,相信爱情可以让讲故事和听故事的这两个人儿,磨合的更好,十指紧扣走的更远。

这是一个关于爱情的老故事,希望你能喜欢。晚安。