时光机

冰冰跟着越剧团下乡去了

朋友圈发了六张照片，突然想起了小时候

 

小时候爱看戏，戏班子不常来，有戏文听的日子都像是过节，听戏的敬老院现在看来一点也不远，那时却要走上好久，是不是因为脚小的缘故？

戏班要是一来，当天早上整个小队就传遍了。

“今天听戏去不？”

“去的去的，帮我占个位置啊，我带孙女。”

“好好好，你早点啊，我先去烧饭。”

 

印象里那时候小队里没有路灯，去戏班要走过一座窄窄的桥，两边没有护栏，早些年爷爷还会骑车带我们，到后来，有个大壮骑车摔到了河里，爷爷就再也没有骑车带过我和妹妹

一般我们都走路来回，回来晚了怕黑，爷爷奶奶都会带上一个手电筒，戏班都是夏天来，农村里的夏夜真是美妙，各种蛙鸣，各种发光的小萤火虫，以及路上各种不速度之客——蛇

带着手电，让我们看戏的路一直挺太平

 

再说说看戏的敬老院，斑驳落了漆的大门，常年不关，我也没有研究过，它是不是已经关不上

看戏的大厅稀稀拉拉摆放着公社专用的靠背长条板凳，剧场专用款，坐凳和靠背之间是凌空的，淘气的男孩子会从空挡里伸手拉我的小辫子

戏台高于地面，多高呢，记不清了，只记得小时候可以趴在戏台上清楚看到小生穿的厚底鞋

可我还是最喜欢花旦的鞋，因为粉色的绣花鞋前面有一个绒线的绣球，细碎的步子走起来，绣球在裙摆间若隐若现，满足了小女生当时对美所有的要求

水袖轻舞，唱念做打，小小的我对于痴迷不已

 

最迷的，还是那个后台

我总是好奇，这些画的那么美得小生花旦，是从哪里来的，那块绿色的幕布后面，到底藏了什么

穿过剧场外的走廊，可以通往洗手间，期间，有个小门直通后台

有一次，门半掩着，我透过门缝看到里面这些穿着戏服的梁山伯和祝英台，轻松地攀谈着，还有那个书童，在拿着水杯喝水

天呐，原来，原来台前幕后，竟是如此不一样的人生

 

好了，不写了，戏如人生，我还得去写稿子

希望我满满的身体赶紧恢复健康

满满9个半月了，除了不会怕，其他发育的都挺好，认知的能力比同月龄的孩子都强，开口也早，暗暗怀疑是不是真的是孕期吃了好多DHA的缘故，因为不管是随爹还是随娘，都不是特别聪明的人。

一眨眼，背奶背了快半年，这半年里，经历了各种各样的挤奶模式，地铁上挤，厕所里挤，车上挤，无数次想断奶，想想家里那个嗷嗷待哺的可爱小胖子，就又软下心来。

其实作为妈妈，也只有这个一年多的母乳，是我能给你最好的东西了。

似乎最近一次认真规划旅行就是那次没有成行的蜜月了

从怀上满满到她降生，整个家庭都被这个小人占据得满满的

现在她已经八个半月，开始懂事，照顾她也没有以前那么累了，决定给疲惫的大家准备一次短途旅行

 

规划旅程不是我拿手的，可是规划过程中的新鲜感对于水瓶座来说，就是日子的意义了

我是真的讨厌那么一尘不变的生活啊

那么就开始计划起来吧

 

我们把目的地选在了安吉，不知道是带这个爹妈好，还是带那个爹妈好，就索性全部带上

反正也要带着父母旅行

住嘛是我唯一的要求了，当然要住的好啊，必然要选择五星级酒店

亲爱的户主赚钱就是要用来花的呀

反正你最近也不看这个网站，随便说你坏话也没事

带着小朋友，就去去风景优美不需要花大力气的地方就好了，要知道带着这个胖子真的走也走不远

 

上一次去竹博园已经是好几年前了吧，很多事情很多人，走着走着就散了

现在再想，居然也想不起了

记忆这个东西，就好像是一个疤，疤痕体的人就明显一些，像我这种体质的人，伤疤总是不容易留下痕迹的

 

不管怎么样，这都是我们第一次全家出行，希望大家玩的开心

昨天傍晚的时候突然下起了雨，到了晚上便雨停风起，从八楼望出去，连远处的野风现代城都清楚的很。

我躲在阳台的窗帘后面，打开纱窗站了很久，这是满满出生的第八个月零四天，我没有一点属于自己的时间，就在刚刚的几分钟里，好像偷偷回到了从前一样。

我已经不怎么想家了，没有满满以前，我住在这里总是会很想家，想我的爸爸妈妈，现在，我连想一下自己的时间都没有。

孩子一睁眼，这个世界就开始围着她转，还有一堆工作上的事情等着处理。

两个人之间，好像也就这么疏远了。

 

其实我想说的有好多，以前的你总会来这里转转，不过自从你的项目开始忙后，你就几乎不来了，你也不知道时光机更新到哪一页了。

向来知道你是不善言辞的，现在比起以前，只有更沉默，也许你不这么认为，但是我是这么体会的

打出这些字的时候，我心里满满的愤怒。

我渴望的是辛苦了一天，回到家，你能给我一个温暖的拥抱，额头宠溺的亲吻，但是你每次都会说，父母在家，不方便

好吧，就是这样的不方便，好像再也回不到从前。

 

跑线已经快三个月了，大大小小的事情都经历了不少，印象最深的，还是最近跑的一次突发

17个月大的孩子，就这么因为视线盲区，在车轮底下没了

这是我第一次经历突发事件，去之前我甚至都不知道该从哪里采起

那是一个有点炙热的初春上午，山脚下的村子很安静，村口的小吃店老板在和顾客小声交谈着什么

隐约听到“一岁多吧，我也不知道怎么回事。”

我假装去买水，凑上前问了一句，“是不是有户人家的孩子没了。”

老板努起嘴，用正在打包油条的手指了指前头，“喏，那里。”

村子是依山而建的，村里的小路往上走略陡，出事的人家不好找，来来回回找了几遍，往前走了几十米，听到了一个老妇人悲恸的哭声。“我滴孩儿啊，我滴孩儿啊。”

应该就是那里了，我有些紧张。

太阳更大了，我有些热，脸上没有涂任何防晒的物品，居然被晒的有些痛，该死，应该擦防晒霜的。

出事的院子大门紧闭，民警进进出出，一言不发，问什么都直接沉默。

往里头看了看，肇事车辆停在原地，车轮下居然还躺着那个小孩，小布鞋散落在一边。

一下子，心被揪紧了，这天怎么热的那么快，居然有点窒息感。

转了一圈，在墙角看到一个男子，我弱弱上前，轻声问道：“您是邻居吗？”

他艰难吐出两个字，“爸爸。”

然后，对着众多的媒体，他说了事情的来龙去脉。

听得出，这个时候的他，对于房东的恨，他说，为什么开那么快，为什么出事之后那么冷静，那么冷血

作为一个七个月孩子的母亲，我十分理解这种心情。

事情很快清楚了，孩子出门玩，正巧碰到房东启动车子，结果视线盲区，没看到，孩子没了。

 

孩子爸爸强撑着对媒体说了几遍之后，还是崩溃了，一个人走到树下蹲着开始嚎啕大哭。

我有些无措，拿出纸巾塞到他手里，他用双臂将自己抱得很紧，很费劲才把纸巾塞到他手里。

孩子的奶奶从院子里哭到了院子外头，她跌跌撞撞走到孩子爸爸身边，突然对着我们跪下，让我们替她主持公道。“我的孩子啊，前几个小时还在，现在就这么没了，你们要帮帮我们啊。”

 

我没有忍住眼泪，生了孩子之后我的泪点就变得很低，这是我第一次这么近距离的面对一个失去孩子的家庭，我心底涌起的悲伤，将自己淹没了。

第一次突然就碰上这样的事情，我怕自己哭出声来，转身擦完眼泪后快步离开。

离开村子的路上，迎面走来好几个抱着孩子的妈妈，孩子都很小，依偎在妈妈怀里撒娇。

我的家里，也有这样一个对着我笑和哭的宝宝，眼泪又满了眼眶，连透光香樟树的阳光都被眨得跳跃起来，这天怎么热得那么快呢。

而那个孩子，再也没有机会向自己的妈妈撒娇了。

 

事情很快被别的新闻淹没了，这份工作让我每天都在面对新的事物，新的别离。

后来的杭州很快就冷了，昨天晚上的雨下了一波又一波，感觉整个清明的悲伤都被雨水刷得泛了起来。

我突然想起了那个家庭，那个父亲，那个奶奶，还有那个孩子。

唉。

 

这是我们相识三年不到八天，却好像隔了好远好远。我们多了一个可爱的女儿，却少了很多属于两个人的空间。我总以为浪漫没死，它还躲在某个角落里等我们重新去捡起，可现实的残酷一次次提醒我，从日历上流走的时间它毫不留情地带走了我们之间原本就不多的情调。
我们躺在同一张床上，做着两个不同的梦。我们只隔了15公分的距离，心的那头好像要翻过一座烟雾缭绕的森林。
猜不透。
我以为爱人间的亲密是属于我们之间最后的私人的温存，可我不明白从什么时候起，你握着我的手连左手牵右手的感觉都不再有，更别说，还有心跳。
我以为是我经历了生育的关系，你却告诉我这可能是你的问题，这样的答案对我而言，就好比判了生活死刑。
亲密是两个人感情的纽带，现如今，好像断了，断了要怎么回的去？
如果足够爱，怎么可能会变这样？

从小我爸妈就说话不算话，什么周末带你出去玩，等下带你买衣服，最后都变成了爸爸妈妈要去打麻将，下次再去吧。

所以我真的很恨别人答应的事情做不到。

你可以一开始就说不的，不要在我等了那么久以后，这里头浪费了多少等待和希望。