时光机

今天降温了，一叶知秋。下班不过六点，天色已经全黑，下了雨的天气夜的更快。

走的时候天上还飘着一些雨丝，地上未干，凹凸不平的路面盛着一些积水，映着路灯车灯，有些晃眼。湿润的空气里混着桂花的甜味，路过体育馆前的草坪时，忍不住深深吸了两口，桂花香太短，留不住。

虽然添了外套，还是挡不住袭来的凉意，天，真的冷了，一不小心，也就走到了秋天。

一路悠悠地晃到车站，运气还不赖，不过五分钟车就来了。可能是天冷的缘故，六点半的这趟车，居然让我坐到了位置。到家还有一个小时，无聊着放空刷起微博来。

无意间，得知潇潇跟花姐结婚了。

这是两个不太联系的朋友了，甚至我都怀疑他们已经忘了我。当然这不是重点，今天故事的主人公潇潇和花姐，有着一段让我感慨的感情经历。

潇潇是江苏人，家境殷实，长相阳光，父母一直希望他能找一个贤惠乖巧的女朋友。可潇潇给父母出了个难题，恋上的是一个外貌并不出众，甚至大他好些岁的姑娘，我们称她花姐。

花姐，怎么形容呢，准确来说，花姐是个典型的御姐，荤段子不断，爱自由爱旅游，心底却无比的柔软。

潇潇要和花姐在一起，他父母一直坚决反对。潇潇是个善良的男生，内心一直缺乏自信和力量，在花姐这里他找到了努力的源泉，花姐给予他的，一定不止是生活上的帮助。

当时听闻他们走到一起，我也十分诧异。后来联系的少了，也不知道俩人到底努力到何种程序，今天听到喜讯，不知道是因为入秋了又开始情绪波动还是别的什么原因，居然哭了。

人这辈子，总为自己活一次，能守住自己的爱情，实为不易。

我们都在妥协，向着这个操蛋的世界，为了种种无奈的原因。你敢不敢，不顾一切为了一段所有人都不看好的爱情，只为一句，我爱你。

人的长大，是一个懂得放弃的过程。我们剔除了一切自认为不需要的东西，跟自己握手和解，用责任感包裹了心脏，然后百毒不侵。

坚守的力量，还剩多少呢。

最近的肠子成了直肠，吃啥拉啥，坐个公交车都能出一身虚汗。你看，你又担心了是不是。

最近的话题成了你，关于你的一切，父母亲都饶有兴致的听着，从我的描述里，一点一滴的构建一个他们心中的你。关于你的任何细节都是他们关心的，因为将来他们最宝贝的女儿需要跟你共度此后六十年的人生。他们有太多的不放心，有太多的嘱咐，有太多的牵挂。

我说起你的时候，总是嘴角不自觉上扬，眼角泛着亮光。爸爸看着喜着，我想，他正在经历一个很复杂的时期。养了25年的女儿，眼看着就要交给别人，心头的不舍和牵绊混杂着女儿真的长大的幸福，难以描述。

爸爸是个心思很细腻的人，总是考虑很多，有的时候会犹豫不决。我是他最最宝贝的心头肉，经常在想，如果将来你的女儿，也要成为别人的新娘，你也会这样不舍吗？

我们开始进入一个新的阶段。恋爱的阵容由两个人转变为两个家庭。

有的时候，我会觉得你呆的可爱，带我回家，似乎真的以为我们就是一家人了。以为我可以像你跟你的父母相处一样交谈。

亲爱的哥哥，我跟你的父母，从未谋面，我来自一个完全不同的家庭，彼此都在一个礼貌友好带着安全距离且不失和气的方式下相处着，我小心的看着听着，从他们的眼神言语间，努力收集着信息，我希望用最短的时间让他们接受我，也接受他们。

不为别的，只为他们是你的父母，我就有理由加倍孝顺他们。

我们走的更近了，为什么我觉得被得到的爱少了呢，希望这只是一点错觉。

天冷降温，记得添衣。

对于没有把握的事情，我总是在脑子里想象N种也许会遇到的困难。

比如这次见面，让我整整失眠了两个晚上，翻来覆去的，其实也没啥好担心的，都是通情达理的父母，又不是老底子的旧社会，怎么还会有恶婆婆刁难媳妇的呢。

给了无数个理由试图宽慰自己，似乎不奏效，担心继续发酵膨胀，直到我真正来到你家门前。虽然手被你牵着，心里依然忐忑。

你的父母比我想象的要亲和的多。妈妈直爽心急，像极了我的性格。劳心的她样样都要管到，席间谈到你，话语里满满都是骄傲，即使你已经27岁整，在她的记忆里，仿佛你扯着她的衣角奶声奶气的喊妈妈还是昨天的事。爸爸是个慢性子，一句话要斟酌很久，只有自己理顺了，才会悠悠的告诉你，妈妈总是等不及的催他，快点快点。我看着笑着想着，是不是若干年以后，我也会这样催促着你。

隐约觉得，你的父母应该是喜欢我的。席间爸爸添了两次酒，聊开了以后发现他也很健谈。总是愿意跟你分享一些趣事乐事，并以一个长辈的经验告诉你事情的轻重缓急。天下的父亲都是相似的，他们的爱比起母爱要深沉和内敛的多，可是分量真的一点也不少。

一场家常便饭，一次简单的见面。让我觉得很多事情悄悄发生了变化。

交往了半年，你的性格使然，甚少提起家庭，对于父母亲的描述更是不超过10句。大概男生都独立一些吧，对父母的依赖总归没有女生来的多。在这些不多的信息里，我无法构建出一个关于你的家庭，无法猜测你父母亲大概的喜好和脾气。我的不安全感，多少与这些有关。

第一次走进你的家，你的房间，你生活和成长的地方。关于你的一切都鲜活生动起来。一些零碎的片段自行排列组合，拼接出一个完整的模样。原来你的沉默背后也有这么活泼的童年。只是你从来不提，也怪我，从来不问。

我想，要全面了解一个人，他工作以外释放的信息更为重要。

能这样了解你，了解一个这样的你，真好。

文章是昨天就该写完的，拖到今天才写，既然写到这里，我想说，不要骗我，我很笨，要骗我太容易，不晓得除此之外你骗了我什么，如果有也不要告诉我。

后悔是一种很难以言喻的情感吧，有点酸，有点恼，更多的是无能为力的伤感。

你有没有为什么事情后悔过，我有。

当年选了理科，应该是我这辈子最后悔的事情，一字之差，却走上了一条完全偏离预计轨道的道路。生活原本不该是这个样子的。梦想中的大学应该更安静更纯真一些，计划中的工作应该更单纯更实在一些。我不确定现在的生活是不是我想要的，唯一可以确定的是，目前的工可以保障我的生活，并且还不错。

如果没有当年的一念之差，我的人生会是个什么模样。可生活哪里容得下那么多的假设，所有的昨天都不能重来，一盘不能倒带的录像，唯一能翻篇的，只剩下记忆。

如果那时我坚持，现在应该不至于一触碰回忆，就伤了从前。

明天我要尝试着做一件完全超过自身能力范围以外的事情，想象了无数次的场景，就要在我眼前上演，却无端慌张了起来。从昨晚开始变噩梦连连，不太好的预感，愿你们喜欢，喜欢这样一个一脸痘疤不会讨巧的我。

今天其实也没啥特殊的，就是距离三月三，整好半年了。

记一笔，这半年，你辛苦啦。

该怎么定义跟她的关系，曾经无话不谈，却因为一些琐事渐行渐远。无从而来的攀比，莫名其妙的嫉妒，都让我倍感失落。我的圈子很小，我很珍惜我身边每一个朋友，可是对于她好像已经很难归到朋友这一类里面。

她的前任是通过我认识的，分分合合到最后还是散了，因为这点，一直心怀愧疚。总想着要弥补她，总想着她该遇到一个真心疼爱的人。孤单了快两年之后，这个夏秋之交的季节，她到底还是遇到了这个人。

听说他待她很好，听说他很会哄她开心，听说她最近爱笑。这些听说让我心里的愧疚多少平复一些。很多时候看着她的QQ头像在线，点开对话框又默默关掉，不知道该怎么开口，就怕自己某句话又戳中她细腻的心思。不过现在看来，曾经的伤口在慢慢愈合，我相信这个过程会有结痂的痒痛，但是对她而言，未尝不是件好事。

今天难得聊了一下彼此的另一半。经过一些时间的接触，他终于转正。她难得一见的羞涩，看着真是心喜，好姑娘自是会有人来疼爱的，还是无条件的那种。

可她的一句话，还是触动到了我，她说现在的感觉真好，用百分之四十的力气去爱一个人，当年太傻，百分百的爱着前任。看到屏幕上出现这一段，愣了两秒，思量了一下，打出一行字，慢慢会越来越多的。不知道如何接下去，我想她还是害怕了，她总说所谓成熟就是个自己和解的过程。也是吧，大了就知道哪些是不需要的了，剩下的所有都是可以和这个世界斡旋的筹码。可是姑娘，我多么希望你在痊愈以后，依然会爱，会全力的去爱。就像小时候那样勇敢，明明知道摔下去会疼，仍然会骄傲地站在高处体会纵身一跃的快感。

也许是我多虑了。这是她自己的生活方式，只要她好，只要她笑，一切皆可。

不管怎么样，我都希望你用百分之百的力气，宠爱着自己，亲爱的姑娘。